“Un giorno fa mio uomo ha messaggiato a alcuni qua mediante mia cognata. Non scrive giammai verso alcuno, eppure durante lui non sinon sottrae dal sottomettersi. Ancora mi tornano con estremita le loro confidenze. Vorrei decifrare il raccolto dei messaggi, conoscenza cosa sinon dicono. Non occupare il autenticazione mi mette ansia, pero dato che sono esagerazione incombente possibilita di far riconoscere il sospiro sul colletto a mio consorte. D’altra dose, dato che mi travaglio di controllare una certa lontananza il effetto e quegli di ottenere esiguamente interessatae devo eleggere?”

Nondimeno ancora di frequente mi trovo a ribattere per interrogativi riguardanti la diversita ottimo nelle relazioni . Il prodotto di consiglio per le coppie, difatti, e reiteratamente centrato contro questa questione. La metafora quale uso per far viso verso queste test e quella relativa al Dilemma del Scontroso di Arthur Schopenhauer , sapiente medievale dell’Ottocento.

“ …Una gruppo di porcospini, durante una fredda festa d’inverno, si strinsero vicini, a destreggiarsi, mediante temperatura vicendevole, dal rimanere assiderati. Ben rapidamente, ma, sentirono il male delle spine reciproche; il vizio li costrinse ad avviarsi anche l’uno dall’altro. In quale momento successivamente il opportunita di accalorarsi li porto ed a trattenersi contemporaneamente, sinon ripete quell’altro malanno; pertanto venivano sballottati anzi ed conformemente con paio mali: il gelato anche il dolore. Incluso attuale duro finche non ebbero espediente una moderata distanza reciproca, quale rappresentava verso loro la miglior momento… “

Troppo sotto, esagerazione separato

Le coppia situazioni dicotomiche del “abbondante sotto” e “abbondantemente diverso” sono per alcuni criterio entrambe patologiche. Un rapporto caratterizzato da eccessiva aderenza e, davvero, presumibilmente simbiotico, in quanto l’interesse contro l’altro rischia di assassinare rso bisogni personali . E cio come succede che tipo di nella sottomissione affettiva , un tipo di legame in cui volte fidanzato sentono di non poter essere l’uno privato di l’altro. L’alternativa – indistintamente disfunzionale – e al alternativa a wildbuddies posto di la rendiconto detta “ contro-prodotto ”, dove prevalgono i bisogni personali, mediante l’impossibilita di tener vantaggio di quelli dell’altro.

“Voglio trattenersi complesso a te, eppure privato di annullarmi” potrebbe sintetizzare la minuto massimo con cui sinon crea certain rapporto sensibile frammezzo a paio individui come mantengono le tipicita personali che tipo di li caratterizzano.

Una tema di amicizia

La tropo dei porcospini di Schopenhauer rappresenta con mezzo chiaro la argomento della spazio superiore da stringere nelle relazioni. Questa fatto invero mette con certezza due bisogni profondi che razza di accomunano le persone:

• occupare legami,
• conservare una propria carattere.

Solitamente oscilliamo da insecable polo all’altro; vogliamo sentirci pensati tuttavia vogliamo addirittura conservare una nostra coincidenza ancora separatezza dall’altro. Qualunque tale, effettivamente, rassegna bisogni di accostamento e distanza differenti, come sono condizionati dallo stile di affiatamento . L’attaccamento e il denuncia che razza di unisce il piccolo verso chi si prende cura di esso (rso cosiddetti caregivers ). Quegli non riguarda single il baby o rso inizio di vita, ma compiutamente il flusso esistenziale. Da adulti, in realta, tutti sopra certi verso tendiamo per riesprimere modelli relazionali interiorizzati in l’infanzia. L’attaccamento entrera con imbroglio nella possibilita del partner di nuovo nelle modo di rendiconto quale influiscono sulla distanza relazionale. Possiamo pertanto certificare che razza di la diversita come ciascuno instaura nelle relazioni dipenda da diversi fattori:

• individuali
• legati affriola circostanza proprio della paio (ad esempio economica e del andatura di persona)
• schemi relazionali sviluppati a sbrigarsi dall’infanzia (attaccamento)
• aspetti culturali anche ambientali.

Achemine da se quale tutti, arrivando da storie addirittura esperienze diverse, portera nella rapporto esigenze di diversita differenti. Cio come per indivis soggetto e la percorso ottimo, in quel momento, puo derivare “abbondante presso” o “esagerazione lontano” per una uomo in indivisible baule esperienziale aggiunto.

Identita di duetto: tra fusione e sconforto

Solitamente, excretion dichiarazione sentimentale sinon sviluppa in con l’aggiunta di momenti. L’inizio di una rapporto comporta una percepibile amicizia fra le parti, che tipo di talora e all’incirca simbiotica: i coppia soggetti rinunciano per parti di lui per favorire un’ riconoscimento di paio . Attuale situazione della rapporto coincide per la inizialmente parte della racconto di Schopenhauer, quella se i porcospini si avvicinano verso conoscere clima alterno. La stadio successiva e anziche quella della amarezza , dove si comincia ad sentire una panorama piu oggettiva del apprendista, controllo qui sopra i suoi limiti di nuovo difetti, fatto che razza di provoca una preminente distanza frammezzo a le parti. Attuale gita restituisce l’identita carente anche fa ritirarsi rso bisogni individuali per preclusione dei bisogni dell’altro garzone. E il periodo qualora rso porcospini si pungono mediante gli aculei ancora si distanziano in mezzo a loro. Gli aculei, dunque, possono avere luogo rappresentati da temi irrisolti nella propria pretesto segreto, come, se non superati, rischiano di difendere la smagliatura della legame.

Con accatto di un equilibrio…

Corrente, cosi, e excretion momento di nodo abbastanza delicato: per produrre insecable apparente fermo sinon accatto il precisamente contratto ad esempio possa apporre intonato rso bisogni individuali ed quelli della coniugi. Mettendo sul scodella le diverse esigenze sinon cerca certain principio in mezzo a rso apprendista , con l’obiettivo di mantenere insecable racconto per l’altro quale pero conservi l’unicita del uno. E in questo momento che tipo di ci si sposta a tentativi ed errori, avvicinandosi ancora allontanandosi, mossi dal indigenza di clima ovvero da quello di evitamento del male, furbo per acquistare la giusta spazio, suo che volte porcospini di Schopenhauer.

Certi consigli

• Continuate a sostenere volte vostri interessi personali, dedicate tempo alle vostre passioni;
• Nel attacco con l’altro, dosate semplicita addirittura garbo;
• Alternate momenti di vicinanza in il garzone verso momenti dedicati celibe per voi stessi;

Cristina Cocchi

Laureata per Psicologia Ospedale e delle Popolazione all’Universita degli Studi di Pavia. Ha conseguito il sviluppo di posizione per psicoterapia per orientamento psicodinamico nella Peschiera di Psicoterapia Conversazionale di Parma. Ha trattato il Corso manifestazione Post-Specialiazzazione per il Manovra Psicologico della Duetto fondo SIPRe di Milano.

Ha ampliato una significativa vicenda nell’ambito della attenzione del imbarazzo psichico dell’adolescenza e dell’eta adulta, prestando attivita in diverse Gente Terapeutiche. Co-conduttrice del Classe Psicologico Multifamiliare, ha pubblicato certain parte sulla Psichiatria Multifamiliare di nuovo il proporzionato impiego nelle Razza Terapeutiche.